VIC : Javni WC

VIC : Javni WC

Napravile životinje u šumi javni WC, kad već drugi dan nema prozora na njemu. Lav okupio sve životinje.

Lav:

– “Ko je to napravio?”

Zec:

– “Ja. Medo je se posro, ja slučajno naišo, a on me čopio i samnom obriso gu*icu i bacio me kroz prozor.”

Idući dan nema vrata na WC-u. Lav ponovno okuplja zbor.

Lav:

– “Ko je potrgo vrata ?”

Lisica:

– “E časni care ja. Medo je d*ko, ja prolazila a on me čopio, nategno me i bacio kroz vrata.”

Lav već pomalo ljut, ali kaj je tuje. Sljedeći dan dotrčale sve životinje do lava da mu se potuže da nema više WC-a. Otišli svi na mjesto gdje je bio sagrađen WC kad ono samo hrpa dašćica.

Lav:

– “Hmmm, tko li je samo ovo napravio. Sigurno je medo prdno.”

Jež:

– “Nije, nego je htio samnom obrisat gu*icu.”

IZDVOJENO:

Vic : Sekretaricina suknja

Dolazi muž sa posla crvenog obrazaa a žena ga pita:

• Šta ti je?

• Ma, sekretarici se uvukla suknja u dupe, a ja izvukao i ona mi opali šamarčinu!

• Pa i neka je, kad se petljaš gde ti nije mesto!

Drugi dan opet isto, a žena ga upita:

• Da nisi opet povukao suknju sekretarici?

• Nisam ja, nego kolega.

• Pa, što je tebe ošamarila ako je on povukao suknju?

• Ma, kada sam video šta je uradio, a znam da ona to ne voli, ja gurnuh suknju nazad …

IZDVOJENO:

Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .

Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula – padne mu.

Pita ga Fata: “Sta je sad ?”

“Dzaba Fato, prepozn’o te!!!”

Check Also

VIC : Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi.

VIC : Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. …